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片刻后,我妈终于开口了:
“妈,我这难得又怀上了,千万不能有一点闪失。”
“万一这一胎有个意外,我这辈子都生不出儿子了。这个时候真的不方便把她接回去。”
是的,我妈今年四十了,拼了十几年,才终于怀了一个带把的。
我爸在一旁连连点头附和。
姥姥一时不知道再说什么,也跟着重重地“唉”了一声。
“妈,不然就让她在她舅家先住着吧,等我儿子生出来再说。”
我妈提的这个建议,应该是早就打算好的。
她语气自然,好像舅舅帮她养孩子是天经地义一般,就像姥姥无条件帮了她十几年。
十三岁,他们当我还是个孩子,在我面前说话无所顾忌。
但其实我已经什么都懂了。
我看着姥姥临终托付的场景,眼泪控制不住地往下流。
姥姥。
你真的要丢下我了吗。
舅舅说:“我们家还有两个儿子要养呢,真没条件再帮你们养一个孩子了。”
我妈一副理直气壮的样子:“我又没说让你花钱,给你们生活费就是了。”
舅妈一向温柔,不怎么爱说话,但也听不下去了:
“大姐,大妮在我们这住了十几年,你可给过咱妈一分钱生活费了?”
“去年咱妈没钱给她交学费,跟你要钱你不给,还是红着眼来找我们拿的钱。”
“大姐,你可有良心啊!”
我妈像被人踩了尾巴,一时恼羞成怒:
“那是妈心甘情愿帮我,跟你有啥关系?”
“妈没钱,她找自己儿子要钱,那也是天经地义的,你当儿媳妇的管得着么!”
舅妈的脸憋得通红,没再说出话来。
那天我就蹲在墙角安静地看着他们闹。
只觉着自己就像个没有感情的物件,被爸妈和舅舅舅妈推来推去。
没人愿意要我。
姥姥在床上眼睛都哭红了,不停地自责:
“菩萨啊,为什么不能让我多活几年啊!”
那时,我突然有了一个念头:
等姥姥走了,我也不活了:
跳河,上吊,或者直接去马路撞车……
我把能想到的这些死法,在脑子里挨个过了一遍。
偶尔也会有些不该有的想法:
或许等我死后,爸妈应该会有些后悔吧。
他们会幡然醒悟,突然发现我对他们也挺重要的。
姥姥没几天就去世了。
我跪在床前一日一夜,亲眼看着那冰冷的身体,一点点僵硬下去。
那是我第一次切身地感受到死亡。
我跪在她旁边哭了很久,久到仿佛一个世纪。
这半生的经历,在我脑海里一幕又一幕地重复。
每一个画面,都是关于姥姥的。
火葬场里没有跟来的孩子,但那天舅舅带我一起来了。
说让我再做最后一次告别。
是的,最后一次。
此后,在我的人生中,再也没有姥姥了。
6
我忘了那时候我为什么没有跟着姥姥一起离开。
现在想来,或许是因为胆小懦弱、因为不甘心,或许是还贪恋这世上的某些东西。